AquarLife

深深的夜，身边的人都已睡去，我醒着，因为思念不肯入眠。 我知道你也纠结。 坐在电脑前，走在人来人往的路上，听课的时候，读书的时候，总是不经意想起我们在一起的点滴瞬间。于是会想，家乡的你，是不是在认真地听课，有没有又逃课出去，是不是依然不敢参加考试，是不是心中还有好多的话，不知道找谁去说，找谁去抱怨。 9号是周日，我们做了一整天的生物实验，再加上那几天活动很多，没时间吃饭，太累了而且周一我一天都没课没啥着急要做的事，所以很早就睡觉了。你知道我这人，睡着了就怎么都叫不醒，所以不知道你给我发了短信，不知道你打过电话，突然想起几个月前，你要离开去哈尔滨的那次错过，都是我的不好。也许你是下定了决心不用手机，也许又是因为我的错，那你是不是又写了7个日期，一天一天地划掉呢？ 总是太过放心你，经历了很多事后我终于明白你需要一个温暖的肩膀，时刻在身边，时刻可以去依靠，其实我又何尝不是呢。谁不都在期待一个人，看见她的脸就不由地觉得安稳，听见他的声音心里就刹那晴天。可多久见一次面才算合理，也许如你所说如我所想的，总是打电话日子久了都不知道说什么了，没有了分享生活的渴望，没有了分摊悲伤的期盼，剩下的，只是那些语如寒暄的词句，“有没有好好吃饭？”、“好好听课”、“别累着自己”、“很晚了 早点睡吧”……还有那久久的沉默、叹息。 以前，总是有很多话在心里不会对你直白地说，不会有训斥或责备你的口吻。现在我放开了自己，我想对你坦诚些，很多事不说出口就总是被误解，很多问题你想得太多太乱太复杂，就不妨来些犀利一点的话。别以为现在我嘻嘻哈哈的样子就是内心真实的写照，其实我真的很为你担心为你着急，我对你也有期望却不想给你太多的压力，我不知道是否该为了挽留你而变得自私一些抑或放开手让你选择，我只能凭一时的直觉去做我以为不算做错的事。 很多事，很多文字，很多话，总会想起你。紫金港真的很美，一个人在路上走时总会想你也在身边就好了。仿佛都能看到你活蹦乱跳的样子，仿佛你离我，并不遥远。 今天英语口语课，老师让每人都来个三分钟的演讲，我第四个上去说的是“Life is full of choices, Life is a puzzle”。但做出选择也许不必那么样地艰难或痛苦吧：为什么不听听自己的心，为什么不勇敢追梦，为什么总是要对现实妥协，为什么总把自己看作普通人嘴上却挂着“Unique”的轻狂，为什么别人做不到我们也就做不到，为什么自己的路要别人去选去牵去开拓。 我接受走之前班任对我的批评，明明自己已经走出了高考的高墙，为什么还偏要再把自己束缚进来。他给我讲他自己的故事，自己的曾经。但其实，道理有很多，别人做的就一定对吗？他也同意我的观点，不管别人怎么看，只要你能坚定自己的视角，那就是对的。 今天西方文学经典课上潘教授对《特洛伊》（《伊利亚特》）的剖析让我重新理解了这部伟大的电影，姑且不论其神话的背景，单说这十年战争，突然觉得阿克琉斯并不是这部电影真正的灵魂，那句赫克托耳对弟弟说的“我为你骄傲”才是，我喜欢这样的电影，也许大部分的场景都是血腥的战争，但真正的点睛之笔总是在不经意的一瞬，而他们能抓住用心观赏的人的心。以前总不理解为什么特洛伊的人民会接受海伦，接受必将被摧毁的命运，想过是因为美色，想过是因为不屈从命运，还有很多很多原因，今天才终于懂得，那是一个高度文明的社会对人权的尊重，对敢于追梦的人的敬仰，也包括对命运的服从。 而我离你，到底有多远。地图上的距离，公路的距离，电话信号传播的距离，思念的距离。记不记得，以前我们晚上出去你总问我冷不冷，我会说有你在身边怎么会冷，后来你又问，我说你都知道答案了还问。记不记得，过完年之后我们就要分开了，我说我会在你心里，你也在我心里，你傻傻地回了“嗯”。记不记得，我去哈尔滨看你，你总是忍不住要逃课出来找我，而我在黑大的那天走了好远却找不到一家卖玫瑰的花店。记不记得，以前每次你打电话给我，接起来的时候你总是在哼着什么调调，还动不动就“呵呵”地傻笑。 好多好多甜甜的回忆，只因为你浙传没过，我就怎么都挽留不住了吗？撕心裂肺的感觉如潮水般涌来，淹没了我全部的情绪。 却依然还是那么地想你。 直到再次相见，终于释怀，终于明白你，还是那个你，而我终究还是爱着你。 其实，在我写完我们的博客里那10篇日志的最后一篇后，第二天我去学校上体育课，看见你出去打羽毛球，我只是安静地走上楼去，找人，相郁非得把我拽一边去，说你很矛盾，我在的时候想让我走，我走了又想我在就好了。似乎记得临走的那晚我在电话里跟你讲过了。想起在江沿的那次瞥见，竟已没有那样撕心裂肺的感觉，只是开始感到风带来的那低回的忧伤，淡淡的惆怅，你我之间，有太多的突然改变了的事，我们的路太过蜿蜒，也许能期待的只有终点。喆只是站在局外人的角度看，所以劝我走之前不要去见你，我不怪他，那夜在学校门口准备打车回家时，他说让我再好好想想，我说不必了，我们回家去吧，为郁闷了两天的DotA做个了结，可结果依然是惨败，大概是因为我去收拾行李了的缘故吧。 为什么前几天给你打电话的我一直在傻笑，突然明白为什么最近总听S.H.E的那首《夏天的微笑》： 要用像夏天的微笑 隐藏好心情有多糟 不做你沉重的背包 当作相知一场的回报 可你却总是在叹气，说不用手机了，却还要到话吧打长途给我，说害怕考不上理想的学校，你总是太多的犹豫，不听我的劝告，有梦就好了，如果什么事都那么容易就实现了，也就不叫梦想了，当初沉浸在OI中的我，也害怕过，彷徨过，犹豫过，其实很多人都说我很中庸，也许中等偏上，老苑也好，父母也罢，包括我自己，就说微机班的最初的四个人，除了我，老白的激情、孝琦的沉着和认真、CPY的聪明我都很服很服，我总是觉得他们比我强很多，却想不到NOIp2008上我竟是一中07届的最高分。同样，我也从来没确定地想过，今天我会坐在浙大的寝室里来写这样的一篇文章。 道理这个东西，跟试题一样，你不自己去体验一次，理解一遍，永远无法参透其中的秘密和奥妙，世界上还很多种活法，怎么选择那就看你自己了。而任何一条路，从历史的角度上说，对错都无从谈起。 好久了，终于有这么一次，这么爽快地写了差不多两个小时，我关掉了音乐，为的就是能安静地思考，安静地回忆，安静地想你。屏幕上的白纸黑字，当汇集成文，表达的便不再只是字的意思。 窗外传来雨滴落的声音，杭州的气候多变，阴天时宜人，晴天时温暖，雨天时阴冷，多久了，每一次提笔，或者打开这个Wordpress的编辑界面，所有的话语全都烟消云散，取而代之的是吞噬一切的孤独感、悲伤和流不出的泪水。听音乐不行，听游戏解说也不行，哪怕家里客厅传来电视机的声音都不行。此刻的安静终于平息了那些疼痛，于是我写下对你遥远的思念。 希望有一天，你还可以在我身边，我抱着你，你依偎在我怀里，也许安静地聊天，也许调皮地嬉闹，也许只是静静地坐着，看日升日落，看绿树蓝天。 希望有一天，你还可以在我左手边，我深情地牵着你的手，你安稳地靠着我的肩，也许你会闭上眼，十指交合，许下好多天真的诺言。 希望有一天，风不再带给我悲伤，夜不再带给我想念，短信不再让你感到厌倦，遥远不再让你感到很难实现。 亲爱的，请你告诉我，我离你，到底有多远？